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Ein Franzose De

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On 04.06.2020
Last modified:04.06.2020

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Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich in der Morgensonne räkelt.

Ein fröhliches Hallo an alle! Der Tageswitz heute ist mal wieder so lala. Einige Userwitze wieder mal so lustig wie noch nie.

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Hauptsache lustig. Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt.

Als er springen will, sagt plötzlich eine alte hässliche Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen.

Wer über Chuck Norris lacht Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei.

Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt! Das ist schlecht für die Leber. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!

Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti! Nagut einen lass ich hier: Im Bundesministerium für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung werden zur Förderung der internationalen Kooperation fünf Kannibalen eingestellt.

Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe! Nach vier Wochen kommt die Ministerin wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.

Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist? Der Chef: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt, und du Depp muss die Putzfrau fressen!

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Er ruft Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.

Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass die Menschen gar nicht mehr wissen was Treue ist.

Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seinem heiligen Zorn befiehlt er Petrus, die Sünder sofort zu bestrafen.

Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben. Brandon: Danke für die Adelung.

Ich werde mir Mühe geben, nicht abzusacken. Naja Brandon mal schauen ob es mich reizt und ob ich das überhaupt hinbekomme so früh aufzustehen, aber da wir grad bei Zigaretten sind: Heute war ich mit einem Freund in der Kirche.

Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze?

Aber nein, das werde ich nicht tun! Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden.

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.

Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf? Und wie kommen Sie darauf? Ohne Ohren. Es ist keiner mehr dabei, der Schwachsinn postet.

Jeder gibt sich Mühe. Sehr gut eingeschlagen und den Sinn der Seite erkannt. Wenn wir alle im Team zusammen, und nicht gegeneinander arbeiten, kann sich das Ganze nur noch steigern.

Bravo Jungs, wir sind stolz auf Euch. Morgen früh 4,00 Uhr mit Zigaretten. Gute Witze heute. Und da war da noch der Franzose, dem der Wind die Baskenmütze vom Kopf geweht hatte- sie landete auf einer Kuhweide, und er musste acht Stück anprobieren, bis er seine wieder fand Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.

Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi.

Brandon zu 13 Joa bin raucher und zualler erst mal gratulation zum aufhören! Starke Leistung! Gegen Katzen füttern hab ich soweit nichts aber 4Uhr morgens Unterhalten sich zwei Kollegen.

Sagt der eine: "Man sagt Deine Frau sei gut im Bett Gestern sagte mein Sohn zu mir: "Papa, mein Computer ist abgestürzt - hilfst du mir die Teile aufsammeln?

Die Kinder nützen Mutters Abwesenheit, um ausgiebig zu naschen. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Es donnert und blitzt gewaltig.

Also, alle Leserwitze, die ich bis jetzt heute gelesen habe, sind klasse. Durchweg obergeil. Ein Doppelpost vom Wochenende, aber ich finde ihn einfach geil: Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.

ER besucht mich nicht. Und ob ich verletzt bin Ein junger Mann steht vor der Kirche und versucht sein Motorrad anzuwerfen.

Das Ding springt nicht an und er schimpft und er flucht. Der Pfarrer der das hört, kommt raus und sagt zu dem Jungen: Mein Sohn, warum fluchst du denn so?

Versuche es mal mit beten! Kopfschüttelnd geht der Pfarrerin die Kirche zurück: "Wer hätte das gedacht?? Ein Verkehrspolizist steht auf einer Kreuzung und onaniert.

Da kommt ein Kollege: "Was soll das denn? Die sagten zu mir Sperma ab! Eine junge ledige Frau kommt in den Beichtstuhl: "Ehrwürdiger Vater, ich habe gesündigt.

Mein Freund hat mich letzte Nacht 7 mal zum Höhepunkt gebracht. Aber das permanente Lächeln auf Deinen Lippen verschwindet wieder! Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle.

Plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen.

Aber ich blieb standhaft und verliess das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!

Du musst 20 Liter Wasser trinken! Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.

Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.

Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen! Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!

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3 Antworten

  1. Sagore sagt:

    Es nur die Bedingtheit

  2. Kerr sagt:

    Im Vertrauen gesagt habe ich auf Ihre Frage die Antwort in google.com gefunden

  3. Akigis sagt:

    Bemerkenswert, es ist das wertvolle StГјck

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